Jurnalul personal al locotenentului-major Stelian Spătaru, prim inginer de bord
data românească 29 ianuarie 2401
Puță verde ăla de Manea a luat naveta A și a pornit spre baza 515. S-a autorizat singur. Când vrut să-l întreb cu tot respectul ce morții lui face, mi-a zis, citez, „mă duc să dau la buci”și a închis comunicatorul. Mai zi ceva. Bine o fi să fii copil de ministru.
Bineînțeles că teleportorul e în continuare stricat și la naveta B funcționează doar motorul de impuls dreapta-față. Stânga-mijloc se mai aprinde din când în când. Tehnic, dacă-l fac măcar intermitent să meargă pe ăsta, aș putea ajunge cu cristalele de dilitiu pe Nisos cu spatele, prin rotire. Dar na, aseară unul dintre moldovenii mei l-a spitalizat pe un oltean, apoi celălalt oltean mi l-a spitalizat pe ălalalt moldovean și acuma trebuie să-i țin pe ăștilalți doi departe de cheile franceze. Măcar de și-ar da somn toți dracu’ să pot să mă concentrez pe treabă. Poate dacă aș fi mai puțin stresat n-aș mai bea de dimineață. Da’ n-ai cu cine. Și doctorița aia, ce să zic, minunea medicinei. Cum repară ea mandibule sparte în 2-3 ore de nici nu mai simt băieții mei unde s-a rupt.
Păi normal că au chef de crăpat mandibule daca n-apucă să sufere după. Să-i lase cu sârme-n gură câteva zile, ca pe vremuri, să vedem dup-aia dacă mai au chef de scandal.
Mă rog, au venit datele de la nava Tesla o dată cu mesajul de SOS. Foarte interesant ce încerca să facă Ndoumbe acolo. Băi, francezii ăștia sunt dați dracului! Încerca să facă o proiecție în patru dimensiuni a navei cu care să exploreze spațiul 4-dimensional fără să îi dea cu eroare fizica și să i se îndoaie nava într-o direcție care nu există pentru noi. Problema e că la întoarcere dimensiunea aia în plus a fost tradusă de universul nostru banal și trimidensional în singura a patra dimensiune pe care o știe: timpul. Așa că deși subiectiv Tesla e încă intactă, în universul nostru moleculele ei au fost împrăștiate pe loc înainte și înapoi în timp pe câteva mii de ani.
Deci nava e în același loc. Doar că nu e toată acum acolo. Și cum stăteam eu și mă gândeam ce efect poate avea asupra chestiilor vii faptul că li s-au deplasat molecule în toate direcțiile timp de mii de ani mereu când a trecut vreun asteroid sau ceva pe acolo, apare căpitanul Bucelan, direct dă jos panoul după care aveam ascuns alambicul, își toarnă un păhărel, îl dă pe gât și se așează lângă mine.
M-a luat direct cu „mă Stelică”. Deja îmi era clar unde vrea să ajungă. Cică „mă Stelică, îți dai seama ce șansă pe noi, prima și singura navă românească din tot Universul să ajutăm la salvarea navei Tesla? Păi aia e perla științifică a federației, băi băiatule. Dacă o salvăm noi, păi altfel o să se uite federația. Și la mine, și la tine, și la România. Ghinion într-un fel că e și Clinton cu Nisosul lui pe aici. Are nava mult mai rapidă ca a noastră. Dacă-i salvează ei pe cei de pe Tesla până ajungem acolo nici n-o să fim menționați în raport. Oare, și doar mă întreb eu așa, dar oare care ar fi șansa să aibă probleme când încarcă cristalele de dilitiu la motor și să aibă întârzieri la pornire? Nu le-ai trimis încă, nu? Hai că te las, că nu vreau să te țin din treabă, dar mă bazez pe tine, da? Hai, stai fără grijă că în rest mă ocup eu de tot. ”
După care mă bate pe umăr, îmi face cu ochiul și pleacă. Și am înțeles ce vrea să zică căpitanul. Că nu-s idiot. Se mai întâmplă să existe impurități la cristalele de dilitiu. Nu e mare chestie să-l purifici, dar durează. Pentru recristalizare ai nevoie de condiții și timp.
Jurnalul personal al locotenent-comandorului Ștefan Manea, ofițer secund
data românească 29 ianuarie 2401
Nu ajung bine pe Stația 515 că dă căpitanul cod portocaliu, tot echipajul să se întoarcă la navă. Adică eu.
Zic că am 20 de minute să fac o combinație. Primu’ român care face sex în spațiu cu un extraterestru. Jeap, mă duc la cantină și prima extraterestră pe care o văd îi zic „Nu știu cum e la voi pe planetă, dar la noi pe planetă suntem perverși”.
*
2 minute mai târziu eram la ea în ea. Complet. Că era un fel de tub cu tentacule. Nu știu dacă mă mânca sau făceam sex dar clar nu mai aveam haine pe mine. Ori le-am dat jos ori s-au topit. La un moment dat ori termină ori mă vomită. Nu apuc să stau la țigara de după că sună iar Spătaru să mă frece la icre cu naveta lui și plecarea. Cică a explodat ceva și trebuie să ne ducem să salvăm pe cineva. Bine că mi-am pus o uniformă de schimb în navetă da’ tot am alergat în curul gol până la ea.
